Bizi Benzersiz Yapan Onlara Verdiğimiz Yanıttır

Bizi Benzersiz Yapan Deneyimlerimiz Değil—Onlara Verdiğimiz Yanıttır

Hiç gerçek olduğuna inandığınız her şeyi sorgulamanıza neden olacak şekilde tamamen kör oldunuz mu ya da halı altınızdan çekildi mi? Belki de yalanlarla dolu olduğunu öğrendiğiniz bir ilişki ya da aile inançları ya da doğru olmadığını öğrendiğiniz hikayeler hakkındaydı. Şey, bir sırrın tesadüfen ortaya çıktığı gün başıma gelen buydu. Ailemde neredeyse otuz yıl süren bir sır. Ardından gelen mücadele bana şunu öğretti ki, halı altınızdan çekildiğinde ortaya çıkan belirsizlikle nasıl başa çıkacağınız tek başına hayatınızın gidişatını değiştirebilir.

Büyürken her zaman oldukça çılgın bir çocuktum ve lisede çok güzel erkek arkadaşlarım oldu. O zaman bile, düğün günümü hiç hayal etmedim. Bir imparatorluk inşa etmek, kız grubum SOB+1’i MTV’ye nasıl çıkaracağım ya da reklamlarda gördüğüm terk edilmiş çocukların krizini çözmek gibi erkeğe bağımlı ve hatta insanla ilgili olmayan şeylerin hayalini kurdum. Hatırlayabildiğim tek istisna, lisedeki erkek arkadaşlarımdan biri olan Eric’le bir süredir çıkıyorduk. Bak, Eric’in soyadı sürekli evliliği düşünmeme neden oldu. Bu şimdi çok saçma geliyor ama soyadı Lard olduğu için evlenirsek ne olacağı konusunda endişelendiğimi hatırlıyorum. Evet, Lard. Henüz tam olarak gelişmemiş genç beynimde bu bir endişe kaynağıydı. Jamie domuz yağı, Kendi kendime düşünürdüm; evli olmanın nasıl bir şey olacağını hayal ettiğimi hatırlayabildiğim tek zamandı. Bu soyadı güvenle sallayabilir miyim? Çocuklarım alaya alınır mı? 

Lard özünde, etrafımızdaki mesajlarda her gün pekiştirilen, bir şekilde öz değerimizin nasıl göründüğümüze bağlı olması gerektiğine dair vücudumla ilgili zaten artan güvensizliklerimi tetikledi. Başladığımda

Eric’le çıkarken, gençliğin yenilmezliğine dair yanlış inançla, elime geçen her diyet hapını almaya birkaç yıl kalmıştım bile. Okula diyet shake getirdim, çantama sakladım, sonra aynı şeyi yapan birkaç arkadaşımla öğle yemeğinde banyoda içtim. Arkadaşlarımdan birinin ablası, satın almak için 18 yaşında olmanız gereken benzin istasyonundan kilo vermemiz için bu enerji hapları şişelerini bize temin ederdi. Şişedeki sağlık uyarılarını her zaman fark ettim ve her zaman görmezden geldim. Ve ne kadar zayıflarsam, o kadar çok övgü aldım. Bu beni o yaşta bile çıldırttı. Ama övgü aşk gibi hissettirebilir. Ben de aşk gibi hissettiren şeylerden daha fazlasını elde etmek için sağlığıma zarar vermeyi seçtim. 

Lise yılları, etiketler ve algılanan farklılıklarla uğraşmak ve çoğu zaman uyum sağlamanın tüm çabalara değip değmeyeceğine karar vermek için mücadele eden, titrek bir özgüven ve yeni bulunan dahil etme ve dışlama zamanı olabilir. Güzellik ürünlerini o zaman bile severdim, ama o zamanlar benim için bu, Bioré gözenek şeritleri ve renkli Clearasil anlamına geliyordu – bilirsiniz, onu fondöten olarak kullanmaya çalıştığınızda çenenizin her tarafında pembe bir sınır çizgisi bırakan sivilce sıvısı.

Hayal gücüm büyük hayallerle çılgına dönmüş olsa da, lise yıllarımda uzun bir erteleme dönemi yaşadım ve teslim tarihlerini kaçırmaya ve işleri geç teslim etmeye başladım. Hatta lise yıllığımda “En Büyük Erteleyici” seçildim. O zamanlar “Başarılı olma ihtimali yüksek”, “En Güzel”, “En İyi Gülümseme” ya da “En İyi Ruh” seçilmeyi diledim ama bunun yerine aldığım tek ödül “En Büyük Erteleyici” oldu. Bundan aşırı derecede utanmaktan kurtulmam uzun yıllarımı aldı (ve inanın bana, bu kadar uzun sürmesini sağlayan erteleme değildi). Tabii ki, neden olduğunu anladım. Ama beni hayal kırıklığına uğrattı. Ve aynı zamanda içimde bir şeyleri harekete geçirdi: değişmek için derin bir inanç.

O etiketin üzerime yapışmasına ve zihnimde kök salmasına izin vermemeye karar verdim. Hayatta, biz insanların söylediğimiz kişi değiliz, olduğumuza inandığımız kişiyiz. Başkalarının bize koyduğu etiketleri kabul etmek zorunda değiliz. İyi ya da kötü, ya da geçmişteki hatalarımız da bizim ailemiz değiliz. Birinin bize taktığı bir lakap ya da yanlış hesapladığımız üzücü bir olay değiliz. Eski etiketleri taşımak ve onları kalıcı etiketlerle karıştırmak kolaydır. Ancak hafif bir Post-it yapıştırıcı ile gelirler, bu yüzden süper yapıştırıcı ile yapıştırıldıklarına inanmayın! Çıkarılabilirler! Elbette, bazen o incitici etiketlerde o zamanlar benim için erteleme gibi bazı gerçekler var, ama sallama gücümüz var

eski etiketlerden kurtulun ve büyüdükçe yeni seçimler yapın. Her an kendimiz, başkaları ve dünya için kim olduğumuz ve nasıl göründüğümüzle ilgili fikirlerimizi değiştirebilir ve kararlarımızı değiştirebiliriz. Nereden geldiğimiz, kim olduğumuzu veya gelecekte nereye gideceğimizi belirlemek zorunda değil.

Onlu yaşlarımın sonlarında ve yirmili yaşlarımın başında, erteleme günlerimden tam bir 180 yaptım ve başarıya takıntılı olmaya başladım. Ödül kazanmak ve tanınmak için yarışmalara girerek. Harika notlar alarak ve onur duyarak. Yirmi iki yaşında, Miss Washington USA yarışmasını kazandım ve ailem oradaydı ve çok gurur duyuyorlardı. Denny’s Diner’da bekleme masalarında kıçımla çalıştım ve Washington State Üniversitesi’ndeki kolej harcımı ödemek için başka bir bakkalda ikinci bir iş buldum, şarküteri bölümünde et ve peynir dilimledim. 4.0 GPA ile birincilikle mezun oldum. Sınıf konuşmacısı olduğum mezuniyet töreninde, çocukluğumun idollerinden biri olan Bay T’nin zincir taktığı gibi, boynumda şeref kordonları ve başarı madalyaları ve kurdeleler vardı. Üniversite çapındaki açılış töreninde dolu stadyumun önünde konuştuğumda, ailem oradaydı, gözleri gurur ve yaşlarla parlıyordu. Daha sonra aynı şeyi yüksek lisansta da yaptım.

Şimdi bildiğim şey, sevgiye layık olmak için bir şeyler elde etmem gerektiğini hissettim. Ailemin ortaya çıkmasına layık hissetmek, onları gururlandırmak ve dünyaya önemli olduğumu göstermek için tanınmanın peşinden gittim. Bazen sevgi ve ait olma ihtiyacımızı tam tersi şekilde ifade ederiz – örneğin, harekete geçerek veya kendimize zarar veren davranışlar yoluyla. Benim için aldığı biçimlerden biri, tıpkı benim gibi sevilmeye layık hissetmemekti. Ve sonra bir şeyi başardığımda ve bunun için tanınma aldığımda, bu asla yeterli olmadı. Hala kendimi yeterli hissetmiyordum. Böylece bir sonraki büyük başarıya geçtim. Bu başarma ve değerimi kanıtlama ihtiyacı, mücadele etmeye devam ettiğim bir şey. Kendi içimde yarattığım bir kafes gibi geliyor

Bu güne bile hala kurtulmaya çalıştığım kafa. 

İş bağımlılığı, aşırı başarı ve terk sorunları, yirmili yaşlarımda yaptığım seçimlerin çoğunda kilit rol oynayacaktı, çünkü henüz üzerimdeki güçlerinin tam olarak farkında değildim. Sonra kendim ve kim olduğum hakkında bildiğim her şeye bakış açımı değiştirecek bir şey oldu. 

2004 Noel Arifesinde, babam ve üvey annem boşanıyordu ve babam evlerinden yeni taşınmış ve bir apartman dairesine taşınmıştı. Yeni yerini kurarken benim ve ablam Jodie’nin bebeklik resimlerini bulamadı. Sana henüz Jodie’den bahsetmedim. Hatırlayabildiğim kadarıyla, ben doğmadan bir yıl kadar önce annemle babamın Jodie adında bir kızları olduğunu biliyordum. Henüz dokuz günlükken kalbindeki bir delikten öldü. Bir buçuk yıl sonra beni aldılar. Büyürken, her iki evde de annem ve babamın yatak odası şifonyerlerinde her zaman benim bebeklik resmim ve Jodie’nin iki ayrı küçük çerçeveleri vardı.

Şimdi, 27 yıl sonra, babam Jodie’nin fotoğraflarını bulamayınca annemin sahip olabileceği ekstraları olup olmadığını görmemi istedi. Paulo ve ben nişanlıydık ve tatili ailemle birlikte geçiriyorduk. Plan, Noel arifesini babam ve kız kardeşim Karly ile ve Noel Günü’nü annem ve Dennis ile geçirmekti. Annemi aradım ve o gün Jodie ile benim çektiğim fazladan fotoğrafları almak için o gün evine uğrayacağımı ve böylece o akşam onları babama götürebileceğimi söyledim. Paulo ve ben annemin evine geldiğimizde, ben fotoğrafları almak için onunla yatak odasına giderken, o köpekle oynamak için oturma odasında kaldı. Annem bana iki bebeklik fotoğrafı verdi, hayatım boyunca şifonyerinde çerçeveler içinde gördüğüm Jodie ile benimkilerin kopyaları. Yatağın ucunda oturmuş sohbet ediyorduk.

Mine, doğduğum ay olan Temmuz 1977’yi söyledi. Jodie Mart 1977 dedi. Beynim çabucak hesabı yaptı: bu sadece dört ay arayla oldu. Ama Jodie’nin sadece dokuz gün yaşadığını biliyordum. Dört ay değildi 

hamile kalmak ve beni doğurmak için yeterli zaman. Belki biri Jodie’nin tarihini yanlış yazmıştı ve 1977 yerine 1976 yazmalıydı? 

“Anne, neden Jodie’nin fotoğrafının arkasında Mart 1977 yazıyor?” Diye sordum. “Doğum günümden sadece dört ay önce.”

Annemin yüzüne daha önce hiç görmediğim bir bakış geldi. Uzun bir aradan sonra, “Sana uzun zamandır söylemek istediğim bir şey var,” dedi. Bana döndü. “Belki bundan şüphelendin ama evlatlık oldun.” 

Dünyam bir çığlık sesiyle durdu. Ben kimdim? Bildiğim her şey yalan mıydı? 

Tam bir şoktaydım. Orada, tüm dünyamda en yakın olduğum kişiyle, annemle oturuyordum ve bana doğru olduğunu bildiğim her şeyi sorgulamama neden olan anıtsal bir şey söylemişti. Bunu benden sakladığına inanamıyordum. Jodie öldüğünde, bir takip ziyareti için doktoruna geri döndüğünü söylemeye devam etti. Doktor Jodie’ye ne olduğunu unuttu ve anneme emzirmenin nasıl gittiğini sordu. Annem onun önünde hıçkırarak ağlamaya başladı ve ona bebeğinin öldüğünü hatırlattı. Doktorun büyük gafından sonra o gün annemi aradı ve evlat edinmeyle ilgilenip ilgilenmeyeceğini sordu. (Not: Tanrı’nın mucizeleri hayatımızda böyle işleyebilir.) Baktığı, hamileliğini gizleyen ve bebeğini evlatlık vermeyi planladığı genç bir hastası vardı. Annem ve babam daha önce evlat edinmeyi düşünmemişlerdi bile. ama evet dediler. Biyolojik annemle hiç tanışmadılar. 

O anda hayatımda en çok sevdiğim ve güvendiğim kişinin, beni büyüten annemin gözlerinin içine baktım ve birden, kim olduğum hakkında doğru olduğunu bildiğim her şeyle ilgili bu acı verici kafa karışıklığını hissettim. Hayatım boyunca üzerinde durduğum güvenin temeli, altımdan düşmüştü. Kendimi incinmiş, ihanete uğramış ve çok bunalmış hissettim. Annemi rahatlatmak ve güven vermek istemek arasında kalırken, aynı zamanda gerçek olmayan başka neyi doğru olarak kabul ettiğimi merak ediyordum. Kendimi paramparça ve yalnız hissettim. Bütün huzur duygusu beni terk etti. Aklım beni, çok yakın olduğun biri altından halıyı çektiğinde hissettiğin güvensizliğin ve yalnızlığın karanlık gölgelerine götürdü. 

Hayatta bizi eşsiz kılan deneyimlerimiz değil, bu deneyimlere verdiğimiz tepkidir. Ve bizi içine çektikleri belirsizliğe. Geldiğiniz yer, nereye gittiğinizi belirlemek zorunda değil, ama kesinlikle üzerine inşa etmeniz gereken temeli şekillendiriyor. Zor bir şey olduğunda, onu duygusal olarak işleyebildiğinizde, seçimlerle baş başa kalırsınız. Mağdur musunuz yoksa savaşçı mısınız? Vazgeçiyor musun yoksa seviye atlayıp inanıyor musun? Yukarısı size kalmış.

Geldiğim yerin yalan olduğunu öğrenmek, The New York’taki o makinelerden birine itilmek gibiydi.

Jetsons çizgi filmi, girdiğiniz ve dakikalar sonra tamamen yeni bir kıyafetle farklı bir insan çıkıyor. O gün annemin yatak odasına rahat terler giymiş ve nostaljik rahat Noel ruhuyla doluymuşum gibi hissettim ve gözyaşları içinde ve tamamen kör bir şekilde dışarı çıktım, ancak şimdi şimdiye kadar oynadığım en büyük belirsizlik oyununun ortasında olduğumu biliyordum. Ailemin gerçekten benim takımımda olup olmadığını ve bunca yıl topu benden neden sakladıklarını merak ediyorum. Ben kimdim? Benim öz annem kimdi? Onu bulsaydım, benim takımımda olmak ister miydi? Ya beni rakip olarak görürse?

Belirsizlik zamanlarına nasıl tepki verdiğimiz ve kararları sevgiye mi yoksa korkuya mı dayalı verdiğimiz hayatımızın gidişatını değiştirebilir. Oyun kolay olduğunda şampiyonlar yapılmaz. Hayatın herhangi bir alanında. Korkunun veya acının sonucumu belirlemesine izin veremezdim. O anda biyolojik annemin beni tanımayı hiç planlamamış olabileceğini biliyordum ama onu tanımam gerekiyordu. Onu bulmam gerekiyordu. Ve kim olduğumu ve gerçekten nereden geldiğimi bulmam gerekiyordu. Ve sonra, bir daha huzuru hissetmek için tüm eksik parçaları bulmam gerektiğini bilmenin bu güçlü duygusunu hissettim.

Kaynak : Success – Jamie Kern Lima’nın izniyle

Paylaş

Bir cevap yazın

E-posta hesabınız yayımlanmayacak.

Menü
Giriş